2009 : L’Année des Déboires et de l’Espoir

Comme chacun de nous, à la fin de l’année vient le moment des règlements de compte avec soi-même (et avec les autres aussi), le moment des bilans, le moment de vérité. Moi, mon bilan a été fait depuis Janvier. Je savais déjà de quoi allait avoir l’air mon année. Une année de déceptions et surtout d’incertitudes. Je ne saurais par quoi commencer : par mon projet de départ à l’étranger qui tombe à l’eau, ou par l’année sabbatique que je me suis offerte, alors que j’étais sensée préparer mon agrégation ? Ou encore aux histoires de cœur tumultueuses auxquelles j’ai eu droit ?

Les déceptions, j’en ai eu ma dose cette année, au point qu’à certains moments, j’ai commencé à douter de moi, de ce que je pouvais faire. J’ai passé des semaines à broyer du noir, tout en jouant à la fille forte devant tout le monde, pour ne pas me trahir, et surtout trahir ma fragilité. J’étais en conflit permanent avec mes parents. Tout ce qu’ils me demandaient ou me disaient, je le contredisais. Je ne pensais qu’à partir d’ici, quitter le pays, commencer une nouvelle vie outre mer. J’étais mal dans ma peau, mal dans ma tête. Je voyais tout mon entourage planifier leur futur, penser aux études qu’ils voulaient (et vont) faire, parler de plans à deux, et moi, je souriais, tout en fuyant le regard des autres, pour ne pas avoir à y répondre.

Je détestais le métier que j’étais sensée faire. Je détestais qu’on prenne la décision à ma place. Je détestais qu’on parle de moi comme si je n’étais pas là. Je détestais qu’on fasse des projets pour moi « tu vas travailler, au bout d’un an, tu t’achèteras une bagnole, après tu reviendras t’installer à Tunis et tu te marieras, ensuite, t’auras les gosses et tu remercieras le ciel pour le métier que tu fais », et moi dans ma tête, je leur répondrais : « et mon mari, il me trompe avec sa secrétaire, après je divorce, je me fais traiter par tous les noms, les gosses seront déchirés entre nous, je fais une dépression à cause du boulot, mes enfants deviennent des délinquants, et moi, une dépressive chronique et une éternelle insatisfaite ».

Ceci-dit, le destin voulait vraisemblablement me récompenser pour ces longs mois d’attente stérile, quand je partis à X avec ma meilleure amie, ma confidente, ma partenaire pour le meilleur et le pire (je ne sais pas s’il y a un terme plus fort que ça pour décrire à quel point on est amies). Une coïncidence pareille n’arrive qu’une fois tous les 2000 ans, pour ne pas dire jamais (je touche du bois). Mon métier, en fin de compte, je l’adore. J’adore ces enfants, qui voient en moi la « Miss » starlette qui vient leur faire aimer la langue de Shakespeare, leur ouvrir une brèche sur le monde extérieur, sur la civilisation. Mes élèves ont réveillé en moi la fibre maternelle que je croyais inexistante. Ils me couvrent d’amour et d’affection. Les cadeaux j’en reçois quotidiennement : des bonbons par-ci, des bisous par-là (et même des demandes en mariage), des petits mots sincères, des déclarations d’amour sur le tableau. Des anges qui se transforment en vrais petits diables. Mais je dois dire que je les aime, que j’ai peur pour eux, peur de ce que leur réserve l’avenir.

Faut pas oublier que les belles rencontres, j’y ai eu droit aussi. Des amitiés pour toujours, des coups de cœurs d’un soir. On s’enivre de ces passions passagères, en pensant qu’un jour on tombera sur la bonne. Les bonnes décisions, j’en ai prise aussi ; et ce blog en fait partie. D’ailleurs, en y pensant aujourd’hui, je crois que c’est l’écriture qui m’a sauvé. C’était les seuls moments où je pouvais être moi-même, quitter mon corps et me laisser guider par mon âme, mes désirs secrets, mes rêves. Etre moi-même, mais aussi quelqu’un d’autre. Me glisser dans la peau de chaque personnage. Penser à l’amour, la réussite, être cruel, ou encore pleurer des personnes disparus à jamais.

Sur cette touche de mélancolie, je dresse la liste de mes résolutions pour 2010 :

Je promets de ne plus me faire marcher sur les pieds, de quitter la peau de la femme-enfant et de reprendre les rênes de ma vie, ainsi en exclure tous les parasites qui en font un vrai cauchemar.

Je promets de ne plus tomber sur des âmes torturées ; et dans le cas contraire, je les laisserais se débrouiller tous seuls, et je me défends de leur proposer mon aide.

Je promets de travailler à réaliser mes rêves que j’ai délaissé ces derniers temps, afin de réaliser ceux des autres.

Je promets de me montrer plus affectueuse, plus expressive avec les personnes qui comptent le plus dans ma vie, d’être là quand ils ont besoin de moi.

Et le mot de la fin est BONNE ANNEE 2010 à tous les bloggeurs et bloggeuses !